Pan ó chocolá

O melhor do Verão quando não ia para casa da minha avó eram os imigrantes, vinham aos magotes em Reaults Super 5 e Fiats Ritmo alugados com as "cofres" recheadas de caramelos de fruta comprados na fronteira espanhola e de "pans ó chocolá" ressequidos de 3 dias de viagem desde o bairro da lata nos arredores de Paris onde limpavam a merda das famílias suburbanas e depois vinham pra cá com o cú cheio de francos e com a mania que só sabiam falar francês e que já não se lembravam de como é que dizia jambom e fromage e a voiture que vinha na auto route e que não parou no feu rouge e o caralho. Desses todos o mais engraçado era o Nunô, um reles raquítico que tinha um cão chamado Tômí eternamente com o cio e que se roçava sempre nas nossas pernas, o cão não o Nunô que esse se tentasse levava logo uma lambada e que estava sempre "Tômí viem lá mom petit" e que o porco do cão ignorava até ele se sair com "anda cão dum cabrão". Tinha uma irmã que na altura era podre de boa e dava para todos nas traseiras das escolas à noite quando a malta ia fumar os kentuckys às escondidas e um dia foi apanhada com o Germano que era um gajo já mais velho e burro que nem uma porta blindada e que no Verão queria sempre que a malta o tratasse por Germany o que ninguém fazia e o gajo ficava tão danado que andava atrás de nos para nos dar caroladas e até ficava com as orelhas encarnadas, o Germano era e é louro, a malta chamava-lhe Russo e foi uma carga de trabalhos conseguir que ele nos mostrasse se lá em baixo também era louro ou não, e era mas pouco, não no louro mas na quantidade que até parecia que tinha feito a depilação ás bolas e pôs a malta toda a rir até que ele danado amandou uma arrochada no Moi e calamo-nos logo todos que o gajo alem de grande tinha força como um comboio descarrilado, porque pensava que a malta se tava a rir do tamanho que por acaso até era proporcional e era de uma cor assim tipo pó cor de rosa leitão. O Nunô tinha uns legos bestiais que o Vasco assim como quem não quer a coisa a pouco e pouco dia a dia peça a peça rapinou todo e depois disse que foi o pai que lho troce da arábia onde era pedreiro e dizia que fazia palácios e que lhe deu uma carga de porrada e obrigou a devolver o lego todo, eu ia lá pra casa dele brincar, do Nunô não do Vasco, também ia pra casa do Vasco mas a mãe dele era uma chata do caraças que nos obrigava a descalçar as Sanjo à entrada da porta das traseiras e só podíamos andar por cima das passadeiras de plástico e só nos dava pão com Tulicreme de um lado para o lanche e sumo de laranja daquele em pó que nem era Tang nem nada, em caso do Nunô havia sempre "pans ó chocolá" e Caprisones que a mãe dele punha numa geleira azul para a gente levar para o quintal onde estava sempre sentado o avô dele que tinha tido uma trombose e esteve assim meio aparvalhado uma dúzia de anos até morrer e um dia fizemos uma torre a terminar tipo em fisga com os legos até à cintura do velho e o Joel tirou o coiso pra fora e pôs ali a descansar, o do velho não o do Joel, e o Nunô foi a correr pra dentro de casa aos gritos que lhe tínhamos estragado o lego e a mãe dele nunca mais nos deu "pans ó chocolá" e o parvo só dizia que "porra pá era pó velho apanhar ar pá" e que parecia uma tripa de porco, o coiso do velho não o Joel, que depois foi de férias para São Pedro de Moel e quando voltou já não queria brincar connosco porque dizia que já não era virgem e que tinha papado uma gaja espanhola na praia e que nos éramos uns infantis e tal, mas que ninguém acreditou porque ele nem sequer quis dizer como é que foi nem se a gaja era boa ou não e o Mário João até andou á briga com ele e lhe chamou de maricas paneleiro e que afinal era um espanhol que o tio dele também estava em S. Pedro de Moel e lhe tinha dito que ele andava a levar na bilha, o Joel não o tio do Mário João que parecia um armário e dava aulas de judo no salão da Casa do Povo e escolhia sempre o Pedro para as demonstrações de como é que se faziam as cenas e ficava sempre a roçar-se em cima dele e um dia até ficou com ele em pé com a malta toda a rir e ele a dizer que "tão sa rir de quê? Acontece a todos ó não? Foda-se" e depois disso rodou a todos a fazer as demonstrações e que o Bruno e o Índio até brigaram por causa de ser a vez de um ou do outro e a malta dizia que eles queriam era o roçanço do tio do Mário João. Diziam, que eu não andei no judo. Infelizmente.